Por Ernesto Salayandía Garcia
La saliva del diablo
Yo no aceptaba que tengo una seria, perversa, perra, furiosa, brava, maldita, desbastadora, cruel, enfermedad del alma, que es genética, los hijos de un drogadictos, alcohólico, nacen con predisposición de repetir los mismos síntomas que su padre, es contagiosa, los menores se contaminan y crecen con la enfermedad emocional, son víctimas de traumas, complejos, fobias, depresión y miedos, candidatos al fracaso, emocionalmente, son un cero a la izquierda, desconocía, que mi enfermedad, es incurable, progresivo, mortal, burlona, complicada, es ruin, porque lejos de dañarte a ti mismo, dañas con todo a tu familia, no hay dinero que alcance, yo vivía para drogarme y me drogaba para vivir, era el mil máscaras, mitómano, una máscara, hipócrita para cada ocasión, vacío, con un enorme vacío espiritual, lleno de frustración y una gigante soledad, esta maldita enfermedad, me robo tiempo, tiempo sagrado que perdí en las cantinas, en bares, restaurantes, tiempo que se me fue de las manos por mis depresiones, me robo mi salud, hora tengo un cuerpo severamente dañado, por supuesto, me robo mi paz interna, mi mente enferma me secuestró por mi celotipia infernal, por mi enfermiza manera de pensar, la neurosis, hizo de mí, un tipo aborrecido, por demás odiado por mis seres cercanos, por la enfermedad, perdí familia y se me fueron de las manos grandes oportunidad en todos los sentidos, perdí, algo que amaba, Su Majestad, la Radio y por soberbio, no me di cuenta de la agresividad de mi enfermedad, no reconocí, como me hundí y caí en mi ruina espiritual, con mi autoestima súper baja nula, me abandone a mí mismo, recuerdo, que me costa mucho trabajado, decir.- Soy alcohólico, mas, soy drogadicto, pero, ahora, cuando estoy coordinando una junta o voy a compartir, me presento.- Soy Ernesto Salayandia Garcia, enfermo emocional, neurótico, maniaco depresivo, alcohólico y adicto.- Mejor ahí le paro, no vaya a ser que me quede solo aquí.- La gente se ríe, pero esa es la magnitud de mi enfermedad.- No podía parar, no tenía llene y sé que si recaigo, con cualquier tipo de sustancia, no voy a poder parar.
20 años después
La cocaína, el exceso de consumo, provoco en mi unos espantosos delirios de persecución, auditivos y visuales, drogado, cuando iba manejando sentía que me iban siguiendo, en los hoteles me la pasaba arrinconado, viendo por la orillita de las cortinas hacia el estacionamiento, generando que la ley iba a llegar por mi o los malandros iban a entrar a mi cuarto a matarme, muchas veces generé que un helicóptero iba a aterrizar con los mismos fines, llegue a ver, a escuchar y a sentir, en muchas noches de terror, que dos tipos andaban adentro de los ductos del aire acondicionado e iban a bajar a asesinarme, esa era la razón, que en mi enorme casa, la que me madre había bautizado como el Castillo de Drácula, dormía yo con dos cuchillos, en las rejillas de las paredes, colocaba trapos y papel periódico, impregnados de alcohol, luego le prendía fuego y el humo provocaba que mis presuntos asesinos salieran corriendo, llegue a humear mi casa cuatro veces, una de ellas llegaron los bomberos, me empinaba una botella diaria de vodka, terminaba con cualquier saldo de bebida, fuera cerveza, tequila o sotol de la sierra de Chihuahua, me tomaba, rompope, vino, tinto, rosado o blanco en mi afán por hacer ahogado de borracho, me hice fármaco dependiente, cada noche, el atascamiento de pastillas antidepresivas, era impresionante y en complemento me inyectaba morfina sintética, llegue a pesar menos de 50 kilos, fui la tristeza arrolladora, flaco, amarillo, ojeroso, sin ilusiones, cansado, agotados, muerto en vida, atrapado sin salida, no dabas por mí un cacahuate por mí y no aceptaba, ni me rendía ante la perversidad de mi enfermedad.
Un proceso, lento, duro y doloroso
Claro, que soy recaído, no le entre, primero, fui a un grupo de Alcohólicos anónimos, me mentía al baño, durante la junta a inhalar cocaína, segundo, cuando mi mujer me puso un hasta aquí, un límite, me interne en Oceánica, la clínica más cara en el mundo de rehabilitación, tercera, llegue a un anexo, un centro de rehabilitación de tres meses y cuarto, asistí diariamente, de lunes a domingo, mínimo a una junta diaria a un grupo de Alcohólicos Anónimos, pero yo lo único, que había hecho, fue haber tapado la botella, mis actitudes están más mal que nunca, estaba en plena borrachera seca, irritable, explosivo, agresivo, neurótico, deprimido, intocable e insoportables.- Estabas mejor cuando te drogabas, mejor vete a drogar.- Me gritaba seguido mi mujer.- En Oceánica, yo no le entre, ignoraba la complejidad de mi enfermedad, fui por sangre, 35 días, aparentando, como siempre, ser lo que no era, nunca dije que era cocainómano en cantidades industriales, no hable de los dos abusos sexuales que de niño fui objeto, no solté, ni hable de mis tormentos por mi celotipia infernal, incluso, me fugue dos veces de la clínica de noche y me fui al hotel para checar el cuerpo de mi mujer, si traía un rasguño o un chupete, o algo que me indicara que me engañaban, llegaba al cuarto directo al cesto de la basura ver si había un condón o papel emprendido de semen, claro, que el primer día, que salí de la clínica, en la CDMX, mi cuñado me recibió en su casa, con tremendo pase de cocaína y me dijo.- Eso de alcohólicos anónimos, es pura jalada y me metí al baño a chutarme la coca, desde ese momento, ya no pude parar, después vinieron consecuencias severas, en mi matrimonio, trate de matar a mi mujer, de prostituta no la bajaba, me corrieron de mi trabajo, yo mate a La voz de Chihuahua, me quede en la ruina económica y llegue por mi propia voluntad a un anexo, rendido, fastidiado de meterme cocaína y morfina, mañana tarde y noche, fumando cerca de tres cajetillas de cigarros, hecho un esqueleto, nunca en mi vida había estado tan flaco y yo no sabía lo que era un anexo, lleve en mi maleta, dos paquetes de cigarros, lociones, pantuflas, piyamas, bermudas, wotman y todo lo que ingrese, jamás lo volví a ver, pensé que era una Oceánica chiquita, pero sin mar.
Un verdadero despertar espiritual
La vida se tornó color esperanza, deje de fumar las cerca de tres cajetillas de cigarro que me chutaba al día, coloque atrás de la puerta de mi casa el bat que cargaba en el carro y que muchas veces me baje a gritar con él en la mano, a romper vidrios y faros de otros automovilistas, disminuyó considerablemente mi neurosis, el insomnio se fue como por obra de magia, desde entonces duermo como bebe, como si no le debiera dinero a nadie, mi actitud, la mayor parte del tiempo, es positiva llena de alergia y de buena voluntad, mis celos se esfumaron, mi mente se desintoxico, me olvide de las depresiones salí de la borrachera seca y comencé a disfrutar las mieles del programa de Alcohólicos Anónimos, me he sentido útil y feliz en los últimos 17 años, he disfrutado y mucho, mis despertares espirituales, mi contacto consiente con Dios, mi recuperación ha ido en ascenso, recupere a Ernesto, este 10 de julio, celebro 25 años de casado, mi relación de pareja tuvo un cambio radical, de comprensión, alegría, amor y comunicación, al menos, solo por hoy.
No me he dado de alta
El estar en contacto con mi enfermedad, poniéndole acción a cada uno de los Doce Pasos del Programa de Alcohólicos Anónimos, trabajando en otros, dando lo mejor de mí con mis servicios en casa, con los míos y con otros más en escuelas, anexos, grupos de auto ayuda, el escribir semana a semana mi columna De adicto a ADICTO, el leer, el ver películas relacionadas con mi enfermedad, el escuchar y ponerle acción para erradicar mis conductas toxicas, me permite disfrutar de la libertad absoluta, predicando con el ejemplo para mis hijos, en mi manera de ser, de pensar, de actuar, en el manejo de mis emociones y el trato a los demás, acredita, el liderazgo y la guía que pretendo ser para ellos, mi recuperación demanda amor propio, una autoestima soldada, de ponerle acción y dar a otros lo mejor de mí, lo hago en los taller de capacitación emocional que como instructor desarrollo con frecuencia, hoy, tengo un derecho, una razón y una responsabilidad por vivir mi vida con libertad y si yo he podido, mantenerme sobrio, libre, en 19 años, sé que cualquiera que quiera ahí no se queda, la familia tiene que hacer su parte, trabajar su enfermedad y poder convivir en una misma frecuencia con el adicto en recuperación, la sintonía, el equilibrio, se logra a base de respeto, empatía, comprensión y amor, la recuperación es de por vida, los hechos son los que hablan por sí solos, somos muchos los bendecidos con la libertad y la recuperación, somos muchos que acreditamos que la recuperación si existe y es posible, pero requiere de entrega, aceptación, rendición, de disposición para dejarse guiar y dejarse ayudar, en mi recuperación, le eche humildad, son un mundo d seres queridos los que me han ayudado y me siguen ayudando, me gusta escuchar sugerencias y buenos consejos, no lo sé todo y necesito de la guía y del apoyo de otros, hoy comprendo que mi lucha contra esta perra brava, furiosa no debe ceder, en un descuido lo puedo perder todo.- El tiempo no es recuperación, la recuperación son los hechos y los hechos son amores y no buenas razones. Gracias por leerme y más por escribirme, ernestosalayandia@gmail.com más información montrealquebeclatino.com. Tratamiento ambulatorio para alcohólicos y adictos 6142 56 85 20.
